Humor

Populistopia Discursiva

arte

Senhoras, Senhores. Estou com uma determinação grandiosa de fazer tudo por vocês. E é verdade. Se eleito, prometo:

Pagar todas as dívidas dos que votaram e dos que não votaram. A carga horária de trabalho será de 8 horas, mensais! Mas não precisam se preocupar, as férias terão 11 meses de duração. O salário mínimo será baseado nos ganhos do ator de Hollywood que mais faturou no ano. Procurarei com todas as minhas forças, em todos cantos do mundo, a fonte da juventude e a poção da imortalidade e distribuirei a todos em caminhões pipa. Conversarei com Deus para que o mandamento de ter só uma mulher e um só homem seja mudado para mil e duzentos parceiros cada. Com direito à troca e à venda. Eliminarei a menstruação, a TPM, a chatice e a frigidez de algumas mulheres, fazendo-as subir em paredes e implorar pelos homens com a criação do projeto sexual bolsa safadeza. Farei com que o clima jamais saia dos vinte e quatro graus. E o sol produzirá na própria pele o protetor solar. A chuva não molhará ninguém a não ser os que desejam. Equiparei os narizes com filtro antipoluição Co2 nananã. Ninguém ficará doente em minha administração por uma lei municipal que pretendo aprovar assim que eleito. Todos os dias distribuirei vinho do porto e caviar em seus lares. Criarei a secretaria de desejos, será responsável por ler seus pensamentos e realiza-los sem demora. Aumentarei o tempo de cada orgasmo para dez minutos através do comprimido pirocatax 500mg, sem contraindicações. Darei o dom da ressurreição não somente para ressuscitar pessoas queridas mas também personalidades do passado como, Cleópatra, Alexandre e Macunaíma, além dos animais tipo tiranossauro mulier sapiens ou cães e gatos domésticos queridos. Proibirei eternamente a entrada na cidade de Hope Solo, Ryan Lochte e do espírito do General de Gaule por terem tirado onda com nosso querido país. E farei com que todas as pessoas sejam bonitas sem plástica ou maquiagem ou Photoshop. Os blogueiros do WordPress que aqui morarem, ao postarem seus textos, terão duas mil leituras seguidas de trinta mil curtidas no momento mesmo em que publicarem. Além disso, os textos ficarão um mês no topo do leitor sem precisar reeditar a hora e a data. Os aviões que daqui saírem terão uma tecnologia que os levará para qualquer parte do mundo e também do universo em apenas dois minutos. E jamais haverá espera no aeroporto muito menos limite de bagagem, poderão levar até a casa e o bairro se quiserem. Ninguém precisará estudar. Criarei uma injeção, chamada ampola inteligência, em que ao ser aplicada, todos saberão tudo sobre qualquer coisa e também conhecimentos histórico-proféticos do que existiu, existe e existirá até o fim do fim do fim da eternidade.
Estarão proibidos por decreto terremotos, inundações, furacões, tufões, tsunamis , queda de asteroides, lançamentos de bombas atômicas ou qualquer coisa que possa acontecer contra vocês. Farei o aerotrem que Levy Fidelix prometeu. Como aqui não tem praia, trarei em navios o quebra-cabeça de Copa Cabana para montar na nossa cidade em apenas dois dias, e o mar implantado terá ondas para surfar. O asfalto será feito do mesmo tipo de projeto que o pula-pula. Motoqueiros não mais morrerão ou se machucarão ao caírem, mas irão se divertir. E os carros serão equipados com a invisibilidade para não haver trânsito e também para não atropelar alguém e haver batidas. Criarei um perfume que impossibilitará para sempre que o cheiro de vocês fique desagradável, e um sabonete que eliminará a necessidade de tomar banho. Também não será mais preciso defecar ou urinar. As evacuações serão realizadas pelo corpo enquanto dormem e evaporarão pelo ar com odor de lavanda. Terão massagistas a hora que quiserem. E para os homens serão todas lindas e nuas. Para as mulheres todos fortes e dotados. Com toque sensivelmente adaptado a cada costela. Poderão fumar cigarros, encher a cara de bebidas alcoólicas, usar drogas das mais leves às pesadas sem qualquer  consequência à saúde ou criminalização. As mulheres que engravidarem terão licença de cinquenta anos e forneceremos lavadeira, passadeira, faxineira, cozinheira e dez babás pelo mesmo período sem qualquer custo. Proibirei a frase isso é um assalto e a chula perdeu playboy com uma lei chamada bandidinho fuleiro aqui não! As mulheres jamais serão molestadas. Criarei uma calcinha invisível com bocas de piranhas que estraçalharão órgãos não permitidos por uma vontade cerebral e as distribuirei gratuitamente. O time de futebol da cidade ganhará todos os jogos de todas as equipes do mundo mesmo quando perder. Faremos prédios e casas com pérolas e as placas sinalizadoras do trânsito serão de diamantes. Criaremos um sistema solar em marte, desenvolverei mares e rios pelo dom da multiplicação, levando baldes de água em astronaves e possibilitaremos a colonização daquele lixo estelar, para provar ao mundo que Yes, We Can. Enquanto isso lançaremos todos os nossos inimigos no buraco negro para encontrarem a bunda do Judas. Cada cidadão terá em sua casa uma máquina de fazer moeda verdadeira de qualquer país do mundo. Se der problema, ensinaremos alquimia pra transformar terra em ouro.

A alegria será perene.

Votem em mim. Sou o único capaz de fazer com que a mudança, aconteça. Meu número é 13,5.

Palmas, povo. Palmas para nosso herói.
Toca o jingle DJ.

Vote 13,5. Ele é muito trabalhador.
Vote 13,5. E vai acabar com toda a dor.
Vote 13,5. Ele é um sonhador.
Será nosso querido protetor.
E vai fazer daqui um esplendor.
Vote 13,5. Não é enganador.
Mas se quiser ficar na luta.
Vote em algum…
Mas se não quiser suco de cupuaçu,
Ora, vá…

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3 comentários em “Populistopia Discursiva

  1. olha, o Manô Bandeira se pudesse ler isso ficaria morto de inveja. mas já que ele se encontra nessa condição, arrisco dizer que ele deve estar se revirando lá no túmulo, afinal a Pasárgada dele ficou a ver navios. eu que já tinha passagem só de ida pra lá, cancelei só pra votar no FSN 13,5. quero ser amiga desse camarada. e ai de quem não votar nele. lançarei pragas malignas sobre eles até exterminá-los da face da terra.

    sorri muitooooooo Waldir. 😀

    Curtido por 1 pessoa

    1. Hehehe, Cris. Sabe lá o poder que isso teria com uma amizade real rsrs. Lancemos a oposição num buraco negro. FSN 13,5 (gostei disso, ganhou um ar moderno, kkk) deve ganhar. Ah, Cris. Rimos em dupla. Abraço. Ótima terça. 😉

      Curtido por 1 pessoa

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